Baustelle Frau

Ein unterhaltsames und kluges Lesebuch für Frauen, die daran glauben wollen, dass ihr Schöpfer schon wusste, was er tat, als er sie sich ausgedacht hat.

Wer durch eine Buchhandlung geht, stellt fest: Es gibt eine schier unüberschaubare Fülle von Büchern, die „uns Frauen“ erklären wollen, wie wir schöner, klüger, gelassener, erfolgreicher (um nicht zu sagen: pflegeleichter und wirtschaftlicher!) werden können. Egal, welchen Bereich des eigenen Lebens frau betrachtet, überall scheint es Verbesserungsbedarf zu geben. Wir brauchen nicht nur die perfekte Ehe, die perfekte Familie und die perfekte Karriere, sondern auch die perfekte Ernährung, das perfekte Sportprogramm, die perfekte Erziehungsmethode … Höchste Zeit, sich charmant gegen den Optimierungswahn zur Wehr zu setzen!

Anja Lerz und Susanne Hübscher (Hrsg.)
Besser wird’s nicht! - Ein charmanter Angriff auf den weiblichen Optimierungswahn
Paperback, 12 x 18,8 cm
Ca. 144 Seiten
ISBN 978-3-86506-300-7
€ 10,95/ sFr 18,50/ € (A) 10,20

Willkommen in der Wohlfühlhölle

Mimi Messner


Kombucha im Selbstversuch:
„Kombucha. Reinigt und erfrischt deinen Körper. Deine Seele.“
Meine Seele. Aha. Na dann mal los...
Ich trinke (selbst auf die Gefahr hin, dass meine Seele bei dieser Reinigung Schaden nehmen könnte). Kein Alkohol. Soviel ist schon mal sicher. Schade eigentlich.
Nichts passiert. Ich fühl mich total normal. Entweder war meine Seele vorher schon sauber oder es hat nicht gewirkt.
Auf der Rückseite der Flasche ist zu lesen: „Seit jeher Bestandteil der asiatischen Lebenslehre des Zen wird das Getränk für seine ausgleichende Wirkung auf Körper und Seele geschätzt. Diese kann jedoch nicht vollauf erklärt werden.“
Ach so.


Sie tragen weiß, sie sind gesund, sie haben ein zufriedenes Lächeln auf den Lippen (fast möchte man man von einem debilen Grinsen sprechen), sie machen Yoga (selbstverständlich, jeden Morgen, schon vor dem Aufstehen), haben ihre Wohnung nach Feng-Shui-Prinzipien eingerichtet und ihren Partner beim Meditationskurs kennengelernt.
Ommm.
Sie trinken keinen Alkohol, rauchen nicht, ernähren sich bewusst und probiotisch im Gegensatz zu unbewusst und vollidiotisch, fühlen sich irgendwie dem Buddhismus nahe und fahren - natürlich! - einen Hybridwagen.
Ommm - nein: Brummm.
Sie kuscheln in flauschigen, übergroßen Kaschmirpullis und entspannen in geschmeidigen Relaxhosen aus ökologischer Baumwolle, sie sind „nude“ geschminkt, also im Grunde „nicht“, und schauen dich an als wollten sie fragen: Atmest du ein oder schon aus? -
Die neuen Gesichter der Werbung.

Was bitte ist da los?! Was läuft da gerade schief?! Wo sind die coolen Typen, die Rauhbeine, die leicht verschwitzten, leicht verdreckten, muskelbepackten Davidoffs der 90er Jahre mit den dazugehörigen Frauen - halb Prinzessin, halb Schlampe - auf jeden Fall heiß, scharf, ein bisschen undurchschaubar und ein bisschen gefährlich, den Kajal leicht verschmiert und die Haare leicht zerzaust?

Sie, auf die wir uns verlassen konnten, sie, die uns immer (und natürlich ungefragt) sagten, was wir brauchen, um attraktiver, erfolgreicher, dynamischer und - natürlich und vor allem - erotisch anziehender für das andere Geschlecht zu sein. Ganz egal ob es sich dabei um Parfum, Mode oder ein neues Auto handelte, die Botschaft war im Grunde immer die gleiche, zeitlose, kulturübergreifende: SEI SEXY!!!

Doch die Botschaft hat sich offenbar geändert.

Was für eine seltsame Gehirnwäsche müssen diese armen Kreaturen der kostenlosen Lebensberatung durchlaufen haben, dass sie plötzlich fast schon messianisch nur noch eines im Sinn haben:

Dass wir uns gefälligst wohlfühlen.
Ja. Wohlfühlen. Und zwar sofort.
Wir sollen uns auf der Stelle mal so richtig entspannen.
Wir sollen gesund, zufrieden und harmonisch sein. Weichgespült. Ruhiggestellt.
In „Balance“.
Na toll.

Sie grinsen uns extrem gut gelaunt und total entspannt von übergroßen Plakaten an (strahlend schön und porentief rein dank moderner Bildbearbeitung) und halten in der Hand einen Körner-Harmonie-Toast.
Körner-Harmonie-Toast?!
Was bitte muss in so einem Toast drin sein, dass der wirkt?
Extasy? Valium? Oder eine kleine Dosis Ritalin?
Warum muss ein verdammter Toast dafür sorgen, dass ich harmonisch bin? - Kann ein Toast nicht einfach nur frisch, lecker, oder gut, von mir aus sogar toasty sein?
Und warum zur Hölle soll ich überhaupt frühmorgens schon harmonisch sein?
Schließlich muss ich morgens erst mal wach werden, bevor ich daran denken kann harmonisch zu sein..... Aber nach einem „Wake-up Toast“ sucht man in der Brot und Cerealien-Abteilung vergebens.

Stattdessen gibt es
Extra Harmonie Müsli Knusper Schoko, für die harmonischen Momente im Leben,
Extra Vital Müsli Knusper Frucht, für die anregenden Momente im Leben und
Extra Aktiv Müsli Knusper Pur – ohne Rosinen, für die aktiven Momente im Leben.
Das ist mir eindeutig zu viel Information vor dem Frühstück.
Woher soll ich denn jetzt schon wissen, was für ein Moment mein Frühstück nachher sein wird, wo genau der Unterschied zwischen anregend und aktiv liegt, und vor allem - wenn ich nun aus Versehen doch eine Rosine erwische - fällt mein Energielevel dann zurück auf null?!

Die Krönung der Müeslis nennt sich jedoch allen Ernstes „Schoko Wellness Müesli Body and Soul“. Das muss man sich mal auf der Zunge zergehen lassen. Also den Namen.
Haferflocken, die nicht nur meinem Körper Gutes tun, sondern ganz nebenbei auch noch meine Seele retten (wahrscheinlich kann jedoch, wie bei Kombucha, die Wirkung nicht vollauf erklärt werden...).

Und ich Anachronistin glaubte bisher, für die Rettung meiner Seele sei die Religion zuständig.

Aber wohl wahr, inzwischen kann man bei diesem ganzen Wellness- und Wohlfühlwahnsinn vielleicht auch schon von einer Art Religion sprechen - bei der das Ziel jedoch nicht Erleuchtung, sondern Entspannung heißt, und um dieses Ziel zu erreichen, wird nicht gebetet, sondern gekauft.
Konsum statt Kommunion. Moderner Ablasshandel.
Und als Hostie gibt's ein Lachgummi. Aber eins ohne Zucker. Schon klar.

Aber das Schlimmste sind die Tees. Es gibt für und gegen alles den passenden Tee.
Glückstee, Frauen Power Tee, Klarer Geist Tee, nur Geist Tee, Aura Tee, Grüner Engel Tee, Ruhe Tee, Abend Tee, Frauen Fitness Tee, Frauen Balance Tee und seit neuestem endlich auch:
Männer Tee!
„Rinden prägen den Geschmack dieses Tees. Er hilft Mann (und bisweilen auch Frau) mit beiden Beinen auf dem Boden zu stehen. Kreativität, Vitalität und die Fähigkeit, effektiv zu handeln.“
Männer Tee?!
Haben sie einem Mann schon mal ohne sein Wissen einen Frauen Tee serviert und anschließend irgendwelche Veränderungen an ihm wahrgenommen? Wollte er plötzlich mit ihnen "Desperate Housewives" anschauen? Oder fand er den Boxkampf, auf den er sich eben noch so gefreut hatte, plötzlich grausam und primitiv?
Ommm.
Trinke Tee gegen den Lärm der Welt. Trinke Wohlfühl Tee, am besten to go, und der Lärm ist dein Freund, der dich überallhin begleitet...
Und auf den Pappbechern steht nicht mehr: „Vorsicht, heiß!“ sondern:
„Nur in entspannter Athmosphäre genießen - sonst wirkt's nicht!“

Schokolade kauft man heutzutage nicht mehr, weil sie gut schmeckt, sondern nur noch wegen des Glückshormons, gegen die Depressionen, die einen ereilen, wenn man wieder mal ein paar Kilo zugenommen hat. Macht Sinn.

Man nimmt ein Rosmarin-Wohlfühl-Bad, wenn man sich wohlfühlen möchte, und ein Lavendel-Entspannungs-Bad wenn man sich - genau - entspannen möchte.
So einfach ist das. Und wer keine Badewanne hat braucht trotzdem nicht traurig zu sein, denn es gibt ja auch Duschgels, Duftöle, Räucherstäbchen, Aromatherapie, Yoga-DVDs, Meditationsmusik und, nicht zu vergessen, den neuen Wellness-Kaugummi „balance“.
Dass Kaugummikauen Stress reduziert, wussten wir zwar schon vorher, aber „wohlfühlen“ durch Kauen, also wohlkauen, das ist neu.
Ebenso wie der Papaya-Aloe-Vera-Geschmack.

Ich seh's schon kommen - irgendwann bekommt man nicht mal mehr seinen Wodka ohne Kombucha drin...

Mir kommt's gleich zu den Ohren raus.

So ist das also. Von heute auf morgen nicht mehr Fun, Action, Satisfaction, sondern Wellness, Balance und Spa.
Schaut man sich die momentanen Strategien der Werbung an, oder sagen wir besser, den konsumorientierten Zweig der Selbsthilfeindustrie, könnte man meinen, wir bewegen uns auf direktem Weg von der Spaßgesellschaft in die Wohlfühlgesellschaft.
Von der wilden Tigerlily der 90er zur Kaschmirkuschelmaus des 21. Jahrhunderts.
Na danke...
Wo früher James-Dean-Imitate lässig an der Wand lehnten, steht heut ein Yogi und macht den Baum.
Denn sie wissen was sie tun - und danach kommt Kopfstand.

Nichts gegen Kopfstand, aber ich will nicht immer nur Tee trinken und Müsli essen und harmonisch sein!
Allein der Gedanke macht mich latent aggressiv.
Ich will auch mal so richtig schlecht gelaunt, total mies drauf, wütend, genervt, völlig aus der Bahn, vollkommen disharmonisch, stinksauer und auf 180 sein.
Was nützt eine Versöhnung ohne den Streit davor?
Ich will mich auch mal daneben benehmen dürfen, ohne dass es aus jeder Ecke gleich „Ommm“ tönt, ich will ab und zu mal feiern bis zum Abwinken, den nächsten Tag im Bett mit schlechten Serien verbringen und wissen: „Bald ist alles wieder gut!“, denn nichts macht einen so glücklich wie der erste frische Morgen nach einem überstandenen Katertag...
Ich möchte hiermit nicht zum zügellosen Alkoholkonsum aufrufen, aber seien wir doch mal ehrlich, kein Wohlfühltee der Welt kann es mit einem guten Glas Rotwein aufnehmen.

Das einzige Wohlfühlprodukt, das diesen Namen verdient und sich laut Hersteller deshalb selbst als Volksarznei, Universalheilmittel und Fels in der Brandung bezeichnet, ist
„Klosterfrau Melissengeist. Lindert, harmonisiert und stabilisiert.“
Und da steht hinten drauf nichts von wegen „die Wirkung kann nicht vollauf erklärt werden“,
da steht nur ein kleiner Warnhinweis:
"Dieses Arzneimittel enthält 79% Alkohol."
Die haben's kapiert.

Gestern stand ich vor dem Schaufenster von Tchibo und las:
„Das Glück in dir. Ausgewählte Produkte zum Wohlfühlen und Entspannen.“
Ich ging hinein und fragte die Verkäuferin, ob sich das „Hot Stone Entspannungsset“ auch zum Steinewerfen eigne, ich wäre gerade auf dem Weg zu einem Seminar mit dem Titel:
„Willkommen in der Wohlfühlhölle - Lerne in 14 Tagen glücklich zu sein, ohne zu üben und gegen deinen Willen!“
...